「お世話」型の愛情

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　　The Open-minded Life little　2013.03.31
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　『原点』を一緒に創るコーチ 若狭 喜弘（Yoshi：よし）です。
　「よし」もしくは「わかさま」とお呼びください。

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　戻らなくてもいい、そこからの距離がわかればいい『原点』を一緒に創る
コーチの若狭　喜弘（Yoshi：わかさま）です。
　『原点』は、そんなものでもいいのです。

　今回は、「お世話の愛情」という話です。

　「お世話」に対比する言葉として、「介護」があります。
　そういう分野の話をします。

　私が副代表を務めています<日本コーチ協会>京都チャプターでは、2011年
に同じく副代表の真辺一範さんに「介護とコーチング」と題して連続講座を
開いていただきました。
　その場で知ったことです。

　過去のBlogに、このように記していました。

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　　　　『介護とお世話は違う』

　がありました。

　　　　介護とは、「自ら動けるようにサポートすること」
　　　　お世話とは、「代わってして差し上げること」

（「生には生命・生活・人生の３つがある」
　　 http://pro.core-infinity.jp/?p=201
　仕事のプロのためのコーチング技術 より）
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　世間では、ここでいう「お世話」を「介護」と表現していることがありま
すが、これが混じってしまうと訳が分からなくなるので、このように定義し
ましょう。

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　『原点』を主な話題にしているこのメール通信やBlogで、なぜ「介護」や
「お世話」の話が出てくるのか？
　不思議に思われているかもしれません。

　関係が大ありです。
　このような言葉ではいかがでしょうか。

　　　　「相手の将来を考えたら、自立を促すことが最善の選択肢」

　そう、「自立を促す」のが「介護」であり、「自立する能力を奪う」のが
「お世話」です。

　「自立する」ということは、外に出ていき、チャレンジを促すことです。
　そして、失敗して、傷ついて戻ってきます。
　そしてチャレンジを繰り返した結果、成果を得ます。
　うまくいったときには、戻ってくることもあれば、戻ってこないこともあ
ります。

　それでも、「『原点』からの距離を測」っているものですし、
　『原点』という堅い出発点があるから、ジャンプをし続けることができま
す。
　成果を得た、到達点からさらにチャレンジをしようとジャンプすることも
可能です。

　このような意味で、「介護」型で、『原点』を創りつつ、外へ出ていくこ
とが大切なのです。

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　一方、「お世話」は、「守られること」です。
　「傷ついた心身を癒すとき」には、心身が癒えるまで居られる場所が、
　「外でチャレンジするだけの体力や能力を持っていないとき」には、体力
や能力を身につけるまで居られる場所が必要です。

　これらのときには、自分では何もできません。
　守られるしかありません。

　老人医療の場でよく言われるように、

　　　　「脚の骨を折って寝たきりになってしまったら、すべての能力が衰
　　　　　えてしまい、同時に呆けてくる」

　が起こります。

　でも、これは老人医療の場面だけではなく、「子供の成育、発達」の場面
でも同様です。

　親がすべて「お世話」してしまうと、子どもには能力が付きません。
　もちろん、成人してからも。
　この「能力」は、「生きる力」と言ってもいいでしょう。

　「生きる力」をつける機会を奪ってしまうことになるのです。

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　「お世話」の危険なことは、これだけではありません。

　お世話される側に、常にこのようなメッセージを伝え続けることになりま
す。

　　　　「あなたは無力です」
　　　　「あなたは無能です」
　　　　「あなたは無能力です」

　　　　「あなたができないから、私がしてあげている」
　　　　「感謝しなさい」
　　　　「私の力が発揮できる今の状況でずっといなさい」

　怖いですね。

　やっと『原点』の話に近づいてきました。

　『原点』とは、

　　　　「心身の安心・安全の場」

　であると同時に、

　　　　「能力を身につける場」
　　　　「トレーニングする場」
　　　　「自信を育む場」

　であるのです。
　だからこそ、『原点』に戻ってきたときに、『原点』を思い出し、心身を
癒し、次のチャレンジへと向かえるのです。

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　再度整理します。

　「お世話」型とは、

　　　　　・代わってして差し上げること
　　　　　・与える、委ねさせる
　　　　　・保護する
　　　　　・お世話する者がコントロールできない能力を発揮させない
　　　　　・できないことに焦点を当てる
　　　　　・ずっと中に居させる
　　　　　・外に出ていかせない
　　　　　・自己満足の愛情を与え続ける（必要な愛情を与えない場合も）

　「お世話」型には、「甘やかせる」方向と「家庭内暴力で屈服させる」方
向があります。
　でも、どちらも「自立させない」意味では同じです。

　「甘やかせる」方向は、自分の力が相手の力よりも常に大きいことを期待
し、その範囲内でいることを強制します。
　「家庭内暴力で屈服させる」方向は、自分の力が相手よりも大きいことを
常に示し続け、逆転の可能性があると思わせません。

　一方「介護」型とは、

　　　　　・自ら動けるようにサポートすること
　　　　　・引き出す
　　　　　・能力を発揮してもらう
　　　　　・できることに焦点を当てる
　　　　　・近い将来に外に出ていくことを前提とする
　　　　　・相手が求める愛情を必要なタイミングで与える

　将来の可能性を拡げますね。

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　私（Yoshi：わかさま）が関わる業界をかなり強引に区分すると、

　　　●「お世話」型は、セラピー、コンサルティング的
　　　　　（守る。与える。問題に焦点を当てる。）

　　　●「介護」型は、コーチング、カウンセリング的
　　　　　（外に向けて共に役割を分担する。引き出す。変化の可能性に焦
　　　　　　点を当てる。）

　といえそうです。

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　最後に私の体験を。
　うちの母は、「お世話」型の愛情を注ぐ人です。
　　　　「食べさせる」
　　　　「物を与える」
　　　　「代わって全部する」
　　　　「外に出さない」
　　　　「実社会トレーニングをさせない（教えない）」
　　　　「一身に引き受ける」
　　　　「自分だけで判断する（問題を一緒に考えさせない）」

　うちの祖母も、おそらく「お世話」型の愛情でした。
　　　　「食べさせる」
　　　　「物を与える」
　　　　「一身に引き受ける」
　　　　「考えさせない」
　　　　「守らせる」

　どちらも、「介護」型の愛情ではありませんでした。

　でももし、本当に「お世話」型の愛情であったのなら、「甘えた記憶」
「甘えて安心した記憶」があってもいいのですが、ほとんど覚えていません。
不思議です。
　唯一、小学校１年生で父が亡くなってお葬式のしばらくあと、「アイスが
欲しい」といったら買ってもらえるかな、と考えて祖母にねだったら、期待
通りに買ってもらえた、くらいですね。
　ただ、それが「父が亡くなって悲しい、寂しい」という感情からではあり
ませんでした。冷静な計算を憶えています。
　「とてつもない空虚感を感じて甘えずにはいられなかった」という訳でも
ありません。

　母は現金収入のために勤めに出ていましたし、祖母は田んぼや畑の作業を
一手に引き受けていました。
　ですので、
　もし、今の自分の基礎がその時にできたのであれば、どちらも忙しかった
ので、放置されたことが良かったのかもしれません。
　もちろん、感情の記憶はありませんが、何かの感情を満たされたからでも
あるのでしょうが。

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　話を元に戻します。

　コーチングでは、「介護」型で、

　　　　外に向けて共に役割を分担する。
　　　　引き出す。
　　　　変化の可能性に焦点を当てる。

　これらが大切です。

　また、生きる『原点』を一緒に創るコーチングでは、

　　　　①『癒す（「お世話」段階）』　⇒　②『引き出す（「介護」段階）』

　の２段階を一緒に進みます。
　実際には、『①　⇔　②』と、①と②を行き来することになるでしょう。

　あなたには、今どのようなサポートが必要ですか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　若狭　喜弘（Yoshi：わかさま）

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　私が主催、提供するサービスは、すべてプログラムに則って被災地支援に役立てます。
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