その人の言葉に違和感を感じたら・・・

「忖度する」

という言葉があります。
意味は、

「他人の気持ちをおしはかること。推測。」

とあります。
とてもニュートラルな言葉です。
（ニュートラル（中立性）に比較の言葉は似合いませんが・・・）

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以前、ある人の言動に違和感を覚え、
つじつまが合うように補っていったら、
納得できました。

その話をある人にしたら、

「忖度して・・・」

と返ってきました。

受取った言葉にはどこか

「事実でないことを、
　勝手に想像して、
　相手を決めつけている」

というニュアンスだった記憶があります。

でも、それはニュートラルなことです。

その時の結論は、

「あの人は私を嫌っている」

という被害者意識丸出しの、結局何も見ていないものではなく、

「あの人は私を信用していない」

でした。

口調は明るくてポジティブなのだけれど、
どのような提案をしても、ブロックされる。
逆に、一緒にやるためとした時の「楽しさ」が伝わってこないし、
アイディアがまるっきり出てこない。
最後は「○○さんは、こうだった」。

くじけちゃうよね。

けれど、相手がそう思っているのであれば、
どうしても絶対にその人の力を借りたいときには、

何をして、
どのような言葉を選ぶか、

の作戦を立てられます。
ただ漠然とした、普通の人にすることをしていては絶対に届きませんから。

まあ、相手がそこまでの人間である、
という評価もしている訳ですが。
（もちろん、評価の改訂は常に行っていますよ）

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ここまでは、

「相手に心に秘めて、口に出さないホンネ（の可能性の高いこと）」

の話でした。
本題はここからです。

以上のような、
「他人の背景を忖度する」というのは、
NLPで学んだことでした。

「自分が助けられていたことを知る」
「自分が愛されていたことを知る」
「人は基本的に善の存在だが、そういった行動や言葉には、背景がある」

ことを知れば、

「世界は愛で満ちている」
「すべてを愛で見つめることができる」
「他人を欠点ではなく、　”仕方なかったことなのだ”　と受け入れられる」

と、『思う・考える』レベルではなく、
『感じる』レベルを持てます。

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それで、面白いことなのですが、すべての言動が変わりました。

ロボット教室の生徒を見て、
通常ならば欠点が見え、
「うるさいなあ」と思い、
「能力がない」「やる気がない」とバッサリと見切っちゃうところが、
まったく別の言葉掛けになるのです。

例えば、

●例1「能力がない」
おそらく経験不足、気づき不足。
手を動かして経験させてもらって来なかった。
答えを与えられるばかりで、
自分で疑問を持ち、
自分で答えを得る経験が少なかった。
もちろん、「危険なこと」として止められていることが多数ある。
そのせいで自主性が劣り、
どこかあきらめ、
「どうせ誰かが最後やってくれる」という依存心が見える。

こういう生徒には、次のメッセージを込めた言葉と行動をします。
・まずやってみろ。
・自分で考えてみろ。
・ちゃんと聞くから。
・考えた結論を必ず聞く。
・「一つの正解」と比べるのではなく、その問いに対するアプローチとして適切かを伝える。
・どうしてもできないところは、
　「（タイミングを見計らって）手伝うから」という。
・あくまでも「手伝う」。代わりにやることは絶対にしない。

●例2「常にしゃべり続けている」
おそらく「見捨てられているのでは」と思う不安が大きい。
『不安』だな。
こちらが話しても、言葉を重ねてくるし、
質問に答えていても、答えを話しているのに、質問を重ねてくる。
おそらくだけれど、
日常では「聞き流されている」
「適当に返事されている」
のだと思われる。
だから一所懸命にしゃべると、
さらに面倒くさがって「聞き流される」、
を繰り返しているのではないだろうか。

こういう生徒には、
・「聞いているよ。無視していないよ」とそのまま言葉に出して返事する。
・一つの質問に、一つの答えを言う。
・ことばを重ねてくるときには、
　「そのような話し方は、相手が聞いていないから信用ていしないというメッセージになるよ」
　と教える。
・「順番に対応するから」と、番号を伝える。

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思い出すと、
以前は、違和感を感じる相手を攻撃することはありませんでしたが、
ただ悲しかったような気がします。
泣きはしませんでしたが。

そして、理由を考えることは、昔からやっていたような気がします。

誰も解説してくれる人がいなくて

「この世の中は混とんとしていて、訳がわからん」

と思っていました。

そうだ。
もう一つ思い出した。

だから、

「人の言葉を翻訳する」

という実感がありました。

翻訳といっても、『日本語　⇒　日本語』。

言葉が足りなかったり、
（新入社員など）そのレベルに必要な情報が足りなかったり、
本音を隠して他人をコントロールしようとしていたり

といったことを、代わって伝えていました。

「本音を隠して他人をコントロール」
というのも、そのさらに奥の意図を伝えることで、
対応する（愛ある）行動の選択肢を持てます。

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もし、周りの人の言葉や行動を理解したいと思ったら、
一緒に考えてみましょう。
ひとりで思い悩むよりも、悪くない選択肢ですよ。

逆に誤解されがちな人は、
どの部分が誤解されるのかを
これまた一緒に考えることができます。